写在理想未竟之时

“近来无限伤心事,谁与话长更.”

跟兄弟一起创业一年多,坦白讲在起初我并不相信任何预期,但是现在逐渐开始有了自信.但对我而言,已是夜色将晚.

去年我因为前任的原因在每个夜晚中不停苛责自己,为什么没能在这个年纪足够努力,以至于我最终患上焦虑症,每个夜晚中辗转反侧,无法入睡.

我在恋爱中已经尽我所能,但似乎她仍然觉得不够,我没能在她最美丽的年纪,给予她真正想要的生活,我的无能为力.使她最终选择离开,一方面是我没办法抵抗压力,一方面是她的心灰意冷.

在读者对于文章中的价值观进行批判以前,我希望大家好好读一读这篇文章.

我认为在AI时代,已经很难再有像我现在这样,在凌晨编写一篇自以为走心的文章了,近来读了大量的曾经我认为尚且优质的公众号,一种AI的味道充斥扑鼻.于是我想要写一篇仍然保留我此前风格的文章.

在创业这件事上,我十分稚嫩,所以在创业的这段时间里,我们经常争吵,在我自以为正确的困境中反复求索.

我们都有无限的期盼,但对于我而言,我实际已经夜色将晚.

诚然我对于创业成功有着无比的热诚,因为这会验证我的想法并非错误,在心底里也可以向某人证明我并非顽石一块.

越是在无限接近某个期望时,我日益频繁回顾往日,我仍然会在某个夜晚里,不停苛责我自己,责怪当初的自己为什么不够努力,尽管我深知:我实际没有问题.我曾对她许下美好的诺言,但是最终辜负的也是我.

我始终无法原谅自己.

写下这篇文章,是为了缅怀,曾经向往美好的自己.

我前任对我说,她并不相信我所描述的美好未来,因为她是一个现实主义者,她更希望是我真正做到的那天,再一起庆祝,而非是对美好憧憬无限想象.

尽管,我在今年已经不停赶赴我曾许下的诺言,但是那个我希望的,能一起见证的人,已经不在身边.

我仍然会在每个孤身的夜晚,陷入无限抑郁.

我有很多话想说,我不知道从何说起,也难以开口.我只能不停依附于某些玩笑话来把真心话说出口,这对我的精神压力实在太大.或许如此才有了这篇文章吧.

我的朋友们会时常安慰我,我也尝试走入新的感情,但是每一次都在想要付出的真心时刻,没有得到足够的回应.我的热情总在不停被冷水浇灌.

时间的残酷就在于此,当你总觉得未来将至时,未来却总在未来,对于真正想要相处的时光,又如此转瞬即逝.我的工作现在最缺少的是时间,而我却将时间浪费在写这篇文章.

我在未来的这个命题上,我始终悲观,但我是理想主义者,所以我很矛盾,一方面我希望于我的人生可以如同绚烂烟火,在绽开后让所有人可以看见这光芒.一方面我又怕我的时间不够用,短短数十年不足够我享受人间.

对于失去的人和物,我都会存在渺茫的幻想,我在思考万一呢,我希望去赌万分之一的概率.尽管我们都知道万分之一的概率事实上叫做“不可能”

我总在一边畅想无限美好的未来,一边对未来充满害怕,我害怕我的期待无法兑现,我害怕新的人又会满眼失望,我害怕一切.

“我应该怎么做?”这是我日复一日思考的问题,我试图找很多途径放松,我尝试过很多.

我仍会在现实生活中的某个瞬间,将思绪无限拉回到从前,去重温以前的美好,尽管我深知这本就昙花一现,镜中水月.

在美好之后,我又会开始重复此前的焦虑,恐慌.

我无法去逃避.从我的人生历程里,我曾经迫切想要人们听到我的声音,也无比自信.在不停地对自己失望之后,我仍不觉得我很差劲,只是我开始对所有美好的期待再无期待.

挫败感是少年最重要的一刻,但是希望遗憾可以少增加些,我在每个日夜花费的时间并不是来享受遗憾的.

写于,8月25日,凌晨4点,林晨.

8月28号凌晨一点三十,上来更新一段:孙宇晨问过claude的问题,我也曾经问过openai、gemini、claude,回答也都是一样.我多次委托ai,并希望可以说服ai,但是ai始终都给我不想听的答复.不过庆幸的是,ai在最终拉了一次我.

在明确得到了分手的答复之后,尽管仍然不舍,但是我长舒了一口气,仿佛心中巨石落地,时隔一年,期间我再也不会在喝水时,手不自觉颤抖,幸好ai在最后关头拉住我.